Когда программист Василий сидел за своим рабочим компьютером и чего-то программировал, ему на сотовый позвонила его девушка и плаксивым голосом сообщила:
- Вася, что делать?! У меня задержка!!!
В голове Васи, и без того занятой рабочими вопросами, забурлили самые разные мысли - от предложения разрыва до воспоминаний о судьбе известных ему родителей.
- Чего ты молчишь, Васенька? Вася! Молчишь, козел?! Все вы мужики такие, сначала наделаете делов, а потом в кусты! - голос девушки выдернул Василия из забытья и вернул в реальный мир.
- Погоди, давай всё по порядку. Ты точно уверена, что у тебя задержка? На сколько уже?
- Я что, дура что ли по-твоему? Что я, задержку опознать не смогу?! Всегда всё нормально было, а тут раз - и задержка! Помнишь, ты месяца два назад приходил, вот с тех пор сначала все нормально было, а сейчас задержкаа..! - чуть не плача ответила девушка.
- А это.. точно из-за меня?
- Ну а из-за кого еще?! Кроме тебя никто ко мне не приходил, ни до, ни после, и ничего не было!
- Ну успокойся, успокойся! - Вася как мог попытался ублажить девушку словесно, чтобы принять наконец здравое решение, - Всё хорошо будет, я тебя вроде еще не осбираюсь бросать.
- Конечно не собираешься! Раз это твоя вина, то иди и делай что-нибудь!
- Ну.. Я конечно готов, да. Я осознаю ответственность. Но у меня сейчас туго с деньгами, до зарплаты это потерпит? - немного поразмыслив, закинул удочку Вася.
- Причем тут зарплата?! - завопила его подруга - Кому ты там платить собираешься?! Ты натворил, ты и расхлебывай!
- Я?! Как я могу такие операции делать, такую ответственность брать на себя?.. Ты в своем уме?
- А ты в своем? Ты хоть знаешь, какие бывают последствия у подобных задержек? Поставь себя на мое место, Вася... - девушка всхлипнула, с трудом сдерживая слезы.
- Хорошо, будь по твоему, - скрепя сердце, решился программист, - Ты хочешь его оставить, так? Это серьезное решение, но я думаю, что вдвоем мы со всем справимся.
- Не собираюсь я его оставлять, для этого ты мне и нужен! Ну уж нет, мы с тобой еще тогда говорили на эту тему - если что случится, ты сам всё сделаешь.
- То есть, я один должен его воспитывать так?! - взорвался Василий, - Вот она, значит, какая ваша женская доля, да?! Как пришел и сделал, так сам виноват, а как что случилось, так выбора и нет - бери и сам с ним таскайся, а вы пока по дискотекам, да по улицам шляться будете, ага!
- Ты чего, Васенька? Не хочу я по дискотекам... Я сама с ним таскаться буду, ты только помоги...
- Ничего не понимаю, как я должен тебе помочь?
- Ты что, не понял?! Убери наконец задержку проклятую! Меня все гасят!
- Что?!
- Что что!! Ты два месяца назад пришел и сказал, что этот твой сервак новый вообще крутота, установил мне подключение, я сидела прокачивала своего эльфика, а сегодня у меня задержка пинга уже 199! Меня любой встречный гоблин гасит, я просто не успеваю среагировать вовремя! Посмотри наконец, что у меня с подключением, играть же невозможно!
В трубке девушки послышался глухой стук падающего тела.

Хочу туда!
Читала тут журнал 7 Дней и увидела чудо - место, я бы с удовольствием там отдохнула. Это настолько красиво, живописно, интересно, что были бы возможности - прям сейчас пошла бы паковать чемоданы.
Может кто-то не читает этот журнал, поэтому я решила покопаться в инете на эту тему и поделиться с Вами.



» Ален Лоран. Дома для отдыха на деревьях - "скворечники"
«Не скажу, что идея эта осенила меня вдруг, упав на голову, подобно яблоку Ньютона. Подспудно, наверное, я шел к ней с детства, — сказал Лоран корреспонденту «7Д». — Дело в том, что ребенком мне ужасно нравилось с друзьями создавать на деревьях всякие сооружения. Затем, когда у меня самого появились дети, это увлечение я передал и им. Словом, в какой-то момент я все чаще начал задумываться: почему бы не попытаться строить на деревьях настоящие дома для отдыха?»

Попытка — не пытка. Собрав группу единомышленников — дизайнеров, плотников, водопроводчиков, электриков (сегодня в его команде двенадцать человек), Ален принялся за весьма необычное дело.



Очень уютно, мне кажется))


Людям явно пришлась по вкусу затея Лорана. Неудивительно, что сегодня таких домов построено уже более трехсот. Причем не только во Франции, но и в Швейцарии, в Бельгии, в Италии, в Испании, в Португалии… Число тех, кто хотел бы отдохнуть в комфортабельном «скворечнике», растет чуть ли не день ото дня. Постоянно в них, конечно, никто не живет. Дома на деревьях гостевые. Их снимают, как правило, лишь на время.

Сутки проживания стоят от 130 до 700 евро. Впрочем, желающие могут такой дом и купить в личное пользование по цене от 25 тысяч евро до 80 тысяч. (Дома на деревьях продаются, кстати, с гарантией на 10 лет.) *блин, хочу-хочу себе такой в личное пользование* ^_^

В сооружениях этих можно найти не только различную мебель, но и все удобства, включая даже ванны и туалеты (причем не только биотуалеты)! Откуда берется вода? Конечно, из-под земли. Однако никаких труб — ни канализационных, ни тех, по которым чистая вода доставляется наверх, — не видно. Их умело маскируют.

Все дома, сооруженные на деревьях, — уникальны. Как уникально любое дерево: у каждого своя высота, ширина ствола… Чем больше, крупнее дерево, тем лучше. Особенно хороши дубы и сосны. Ведь именно от размеров дерева зависит, каким будет дом, на какой высоте его можно расположить… Самый высокий дом, к слову, построен командой Алена на высоте пятнадцати метров. Площадь же самого большого из них — 45 квадратных метров, самого маленького — всего 5 квадратных метров. Но размер дерева не единственное, что имеет значение при постройке дома. Дерево не должно быть больным: специалисты тщательно осматривают его корни, ствол и ветки. Не поражены ли они гнилью или какими-то заболеваниями. Это важно, поскольку именно от того, насколько здорово дерево, зависит, как долго на нем сможет дом «провисеть». Каким образом дом «висит» на дереве — секрет. Во всяком случае, Ален отказался его раскрыть. «Скажу лишь, что мы разработали уникальную технологию, — заметил он. — Ее суть — не причинить вреда природе. Мы, например, никогда не срезаем большие ветки и не вбиваем в дерево ни одного гвоздя!»









Представьте, как классно посидеть на такой веранде. С чаем, книжкой, например. Или просто сидеть и наслаждаться видом, свежим воздухом, природой!





Источники: журнал 7 Дней и google.ru

ЖАркое
...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
*
Автор неизвестен, отловлено  Stray_cat_mary