В британских университетах преподавателей просят не снижать оценки за орфографические ошибки, поскольку требования хорошего английского могут быть расценены как «однородно североевропейские, белые, мужские, элитистские». Об этом пишет The Times.Ряд вузов внедряют «инклюзивную оценку», чтобы «сократить разрыв» между белыми, темнокожими, азиатами и представителями других этнических меньшинств, уточняет издание. Так, Университет Халла заявил, что «бросит вызов статус-кво», отменив требования высокого уровня владения письменным и устным английским по некоторым предметам.Преподавателям Лондонского университета искусств дали инструкции «активно принимать орфографические, грамматические и иные языковые ошибки, существенно не препятствующие коммуникации, если только формальная правильность языка не заявлена как одно из требований задания».Сотрудникам Вустерского университета заявили, что если орфография и пунктуация «не играют центральной роли для критериев оценки», то работы студентов следует оценивать только по их мыслям и знанию предмета.Руководство Университета Ноттингем Трент попросило преподавателей, задавая сочинение, «чётко объяснять, будут ли считаться важными правописание и грамматика»
Дерек Човин не убивал Джорджа ФлойдаТакое предварительное мнение озвучил судмедэксперт. Во время слушаний по делу о смерти Флойда он сообщил, что черный парень умер из-за болезни сердца, повышенного давления, наркотиков и стресса. t.me/breakingmash/24668Собственно, этого и следовало ожидать.
По следам бременских музыкантов, так сказать. Чувствую, знаю: это наше будущееАвтор: UndelОбновление Футуристическая кукольная драма-антиутопия варнинг: матНедалекое будущее, форум бытовых обновлений- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?- А у тебя какая версия?- Была 1000, стала 1015. - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения. читать дальше - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли. - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала. - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали. - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо! - О, платный тролль пришел. - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»? - Сходи на сайт. Там должен висеть мануал- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать. - Шкаф 1015 крут. Ололо!- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии? - Не-а. -1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните? - О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство? - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!- Посмотри в карманах.- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда. - Паспорт нашел. Ключей нет. - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать. - Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая. - Шкаф 1015 крут. Ололо!- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога. - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?- Зато с подсветкой.- Клавиатура крута, ололо! - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать. - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.- Шкаф 1015 крут. Ололо!- Да мы поняли, родной, отсохни уже. - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам. - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит. - У лифтов все обновления полный отстой.- Зато с фонтаном внутри.- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а. - И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки… - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать. - Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было. - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?- Открой и закрой окно, все должно встать на место.- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?- Ничего. Вообще ничего. Все белое. - Так, я в Отрадном, у меня все белое.- Я Беляево, у меня все белое. - Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление». - И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье. - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки. - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!- О, прояснилось.- И у меня. - Что случилось, где мы?- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»- Что обновилось? Район? Округ?- Весь город. - Это пиздец.- Хоть бы предупредили, суки.- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.- Что же теперь будет?- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
Дико ржу!
Иллюстрации к былине "Алеша Попович" за авторством Stepan Gilevчитать дальшеИ иллюстрации для книги "Добрыня Никитич" за тем же авторствомчитать дальше
Суданские диалоги- Женщин спокойно фотографируй, но африканок не надо.- А что такое?- Злятся. Говорят, колдуны с фото могут вытянуть душу.- А если им за фото денег дать?- Ну, это сильно действует против колдовства.читать дальше- Мы раньше египтян сильно не любили. Ну типа, мы были с ними в одном государстве, а потом мы отделились от них, и стали независимыми. И живём хуже, блядь.- Хм, у нас тоже такое есть, но с другой стороны. - Но сейчас мы успокоились.- Полюбили египтян?- Нет, от нас самих Южный Судан отделился, теперь мы его не любим. А он живёт хуже, и нам приятно.- Чёртово такси. Уже второе на вызов не приехало.- Опаздываете?- Да, у меня встреча.- Расслабьтесь, в суданском стиле опоздание на час о`кей.(и правда, потом никто не обиделся)- (беженец из Южного Судана) Американцы нам говорили, что независимость - это хорошо, будем жить, как Эмираты. Ведь 75 % нефти Судана было у нас. А теперь война, я с семьёй убежал.- Блядь, как интересно все ведутся на одно и то же.- Что?- Да нет, ничего.- (на базаре) Почём чай каркадэ?- Тысяча фунтов (200 рублей).- Что-то слишком дорого.- (мой сопровождающий) Э, да мы осла купим за эти деньги!- (я добавляю) Причём груженого мешками с каркадэ!- Саляму алейкум!- Ва-алейкум салям.- Вы откуда?- Из России.- О, там же очень холодно.- Да, и медведи есть.- А кто такой медведь?- Как верблюд, только ест мёд.- У вас каркадэ вкуснее, чем в Египте.- Да рецепт прост - бодяжить меньше надо.- (в кафе) Третий день к вам хожу, и у вас всё нет баранины. Устал курицу есть. Где баранина вообще?- Нету.- Нафиг её тогда ставить в меню?- Ну, вдруг она будет, и кто-то её закажет.- (в отеле) Вода идёт еле тёплая. Полотенец первый день дали три, щас одно. Лампочка не включается, другая тоже не пашет. Одеяло "бычками" прожжено, хотя номер для некурящих. И это за сто долларов в сутки Что у вас в принципе работает?- Кассовый аппарат, сэр. - Самая крупная банкнота - 500 суданских фунтов (100 рублей). Поменяешь сотку баксов, карман сразу вспухает.- Зато их никто не подделывает.- Почему?- Да кому они вообще нахуй нужны?(c)www.facebook.com/george.zotov.5/posts/386898016...
ffчитать дальшеЗдесь еще - pulse.mail.ru/article/17-govoryaschih-illyustra...
– Еще водки. – Костя махнул бармену нетвердой рукой.– Дружище, у тебя что-то случилось? – Поинтересовался тот. – Ты бухаешь как не в себя.– Жена изменила с лучшим другом. – Как-то даже безразлично ответил Костя.В баре, вдруг, повисла тишина.– Всем спокойно! – Из толпы появился какой-то мужчина. Он достал из внутреннего кармана пиджака удостоверение и помахал им. – Я психоаналитик, я займусь этим!– Секундочку! – С другой стороны возник другой мужчина. – Я семейный терапевт, это моя юрисдикция!Психоаналитик неприязненно посмотрел на терапевта.– А, недопсихолог!– Кушеточник!– Всем стоять. – Толпа расступилась перед девушкой. – Я тета-хилер. Я беру это дело!– Кто?! – Скривились психологи.– Всем оставаться на местах! – Велел мужчина с подкрученными усами. – Я лайв-коуч! Только через...– Федеральное бюро гештальт-терапии! – В бар ворвались трое серьезных мужчин с ксивами. – Мы забираем это дело!– Вертгеймер лох! – Крикнул кто-то из толпы.– Кто это сказал?!– Я! – Указал на себя психоаналитик. – Юнг решает!– Клянусь Фрейдом, я вас всех...Намечалась массовая драка.– А ну ка ша! – Толпа расступилась перед согбенной фигурой пожилой женщины с тросточкой. – Идите все отсюда!Сцепившиеся уже психологи всех мастей удивленно уставились на женщину. Дорогу ей преградил коуч.– Мы как-нибудь без вас... – Но договорить он не успел. Женщина огрела его по голове тростью. – Пшел отсюда, нечисть!– Да кто она такая? – Громким шепотом спросила девушка тета-хилер.– Я бабуля! – Подойдя к Косте ответила женщина. Она потянула мужчину за руку и тот повиновался – Бабуля знает, как надо лечить. Сейчас бабуля тебе борща сделает, со сметанкой, идем мой хороший...Психологи недоуменно смотрели вслед...
