Боян, но феерично...Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:- Нашли все-таки?- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?...читать дальшеДенис Яцуткозавсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. ЛермонтоваО ГЛУПОСТИПоражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"- Да, - говорит.Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:- Это?- Кажется... Подождите, а почему все на английском?- А на каком оно должно быть?- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались?Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".***Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает:- А вы объясните, как это правильно употреблять?Я не понимаю и переспрашиваю:- Что употреблять?Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:- Вот это...Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?Она:- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...***Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили:- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМВ маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?- Есть.- А она же ваще любой диплом может сделать, да?- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.- А давай, я у тебя ее перепишу?- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.- О... А дорого?- Я точно не помню. Штуки три.- Ого... Дороговато...- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...- Ну да...- А они ее настраивать приезжают?- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.- Круто... А как называется?- Я у мужа спрошу.- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...***- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...***- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?- Хм... дайте подумать... К учебнику?- Ну что вы издеваетесь?- Контрольные надо делать самостоятельно.- Эх вы... А еще мужчина...***- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?Объясняю, как пройти.- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?***Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня...Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."***Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?- Есть.- А там про экологию есть?- Есть.- Сколько страниц?- Полагаю, что несколько миллионов.- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...- Вам реферат, что ли, нужен?- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...- Насколько раскрыта? Какой уровень?- Ну, для студентов экологического колледжа...- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?- Какие кнопки? Где написано?- В интернете...- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...- ?- Дело в том, что я информатику преподаю...***Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:- А латинские буквы - это русские?Я отрываюсь от сканирования:- Простите, что?- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...***В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.- Здравствуйте!- Здравствуйте.- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?- Нет, пожалуйста, рассказывайте...Поворачивается к своим ученикам и говорит:- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...Я перебиваю ее:- Простите... Вы сказали, что вы учитель?- Да.- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.***Посетительница спрашивает:- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..***Заходят два парня, спрашивают:- Вы рефераты пишете?- Нет.- А почему?- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.- Но вы же библиотека?- Ну?- В библиотеке должны писать рефераты.***Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:- Мне диплом.- По какому предмету?- По гражданскому.- По гражданскому чему?- Процессу.- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???***За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа.- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?***В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"***Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:- А скажите, как сообщение отправить?Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит:- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет.Он:- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.- Не знаю я ее телефона.- Но это же она? (Показывает на фотографию.)- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?Он:- Но это же этот... компьютер...О ТЕМАХ- A y вас можно распечатать тему из интернета?- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?- А что? Вы этого не делаете?- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.- Вам нужен готовый реферат?- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.- А по-русски?- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?- Я понимаю, а вы?- Ой, ну вас...***Читательница:- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?- Нет, не могу.- Это почему же?- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.- Что вам распечатать?- Все темы из интернета.- Вы за это всей страной не расплатитесь.Она багровеет и кричит:- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!.. Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.***Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь?- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?- В СГУ, - говорит, - на филфаке.- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают...Она перебивает меня:- Нам сказали самим выбрать.- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте...- Так вы мне список дадите или нет?- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!Она, тоже заметно нервничая, сообщает:- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?- Потому что сестра именно у вас список смотрела!- Я не понимаю, чего вы хотите...Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?
– А вот ты, Хью, в своей жизни хоть раз произносил слово «пожалуйста»?– Да заткнись ты, ради Бога! Без тебя тошно.– А-а-а! А тот бы джентльмен сказал: «Заткнись, пожалуйста», Хью!«Человек с бульвара Капуцинов»Дейенерис Таргариен была шокирована, когда узнала, что в дотракийском языке нет слова «спасибо». Суровые и жестокие кочевники не знают понятия благодарности. Они просто делают то, что считают нужным.Не так уж далеко от нас, в цивилизованной Европе, живёт народ, не знающий слова «пожалуйста». Это датчане.Впрочем... на самом деле всё куда сложнее. И разговор сегодня будет о вежливости.Маленьких англичан с детства учат манерам. «Где твои манеры?» – риторический вопрос, который каждому Джеку и Джейн приходится слышать по несколько раз в день.Вежливость (politeness) – основа основ поведения настоящего британца. Это сдержанность, отстранённость, уклончивость. Нельзя проявлять сильные эмоции, нельзя прямо говорить, что ты думаешь и чувствуешь. Из-за этого многие характерные британские высказывания вообще следует понимать наоборот.Потому она и называется politeness, что это качество политика – хищника, вынужденного находить общий язык с другими хищниками. Не показывать слабости. Не идти на явное противостояние, если ты не готов драться. Не говорить того, за что могут немедленно призвать ответить. Всегда оставлять путь к отступлению.В подобном окружении любая просьба – риск. Упрашивая, ты ставишь себя ниже и теряешь достоинство. Требуя, ты ставишь себя выше – это вызов, и он может спровоцировать конфликт.читать дальшеЕдинственный способ избежать такой неприятности – просить лишь о том, на что ты, по вашему общему мнению, имеешь полное право, и делать это в особой вежливо-отстранённой форме. Такая просьба называется по-английски request – это слово не переводится больше ни на один язык, насколько мне известно.Средоточие британской вежливости – слова thank you и please.To please значит «ублажать, доставлять удовольствие, делать приятно». Именно об этом просит англичанин, когда он вежлив. Сделай мне приятно – закрой окно.У нас please обычно переводят как «пожалуйста», но это только потому, что мы используем «пожалуйста» в тех же самых ситуациях, в которых англичане говорят please.Наша вежливость другая. Её исток – общение не двух опасных хищников, а младшего и старшего. Один оказывает должные знаки почтения, другой выказывает на это своё одобрение. «Вежество» – знание, как подобает себя вести в присутствии более значительных людей, чем ты.Отсюда «пожалуйста» – буквально «пожалуй, старый», то есть «окажи мне честь, старший».А «пожаловать» старший может очень по-разному: не только исполнив просьбу, но и, например, приняв дар, или поблагодарив за оказанную услугу. Поэтому мы говорим «пожалуйста» во всех этих случаях.В разговоре равных каждый подстраивается к собеседнику снизу, обращается к нему как к старшему.– Окажите мне честь – взвесьте килограмм сахара.– Окажите мне честь – примите его.– Благодарю вас.– Вы оказываете мне честь своей благодарностью.В таком переводе простой обмен репликами между покупателем и продавцом начинает звучать, как разговор двух инопланетян из известной серии веб-комиксов. Но изначально именно таков смысл русской вежливости – больше азиатской, чем европейской.Из трёх «пожалуйста» в этом диалоге английскому please соответствует только первое. «Пожалуйста» в значении «вот то, что вы просили» будет here you are, а вежливости ему добавит обращение sir. Ну а в ответ на thank you англичанин или американец скажет you're welcome, never mind или don't mention it. Все эти выражения имеют смысл «ничего особенного, не стоит благодарности», хотя если вы и впрямь забудете поблагодарить – англичанин будет считать вас глубоко невежливым человеком.Так вот, датчане – европейцы, говорящие на языке германской группы, как и англичане. Но их общество – иное, и потому шаблоны общения у них совершенно другие.Вообще, хотя слово «вежливость» в датском языке есть, сама концепция не играет в их культуре такой значительной роли, как в английской или даже в русской. Вежливым быть хорошо. Вежливый – это тот, кто относится к другим с уважением. Но это не всеобъемлющая основа социума.У датчан есть официальные формулировки просьб – их используют в соответствующем контексте: в объявлениях, приглашая гостей к столу и так далее. Могут использовать и ласково, между своими. Они довольно точно соответствуют нашим «извольте», «будьте добры», «просим вас». Но это совершенно не обязательно, и просьба, высказанная иначе, не считается грубой.Что интересно, английское please в наш интернациональный век прижилось и в датском, но в очень интересном контексте. С его помощью выклянчивают. Знаете, когда делают глаза, как у кота из «Шрека», и тоненько, жалобно тянут: «Плииз...».Из-за этого датчане, владеющие английским, часто кажутся британцам бестактными. Слово please настолько ассоциируется у них с подлизыванием к более сильному, что даже на чужом языке они избегают его использовать.И при этом в датском языке тоже есть волшебное слово – lige.Буквально оно обозначает «прямо, правильно, справедливо». Датчане редко забывают употребить его в просьбах, но затруднятся сказать, что же оно там значит и зачем нужно. Просто – «так принято».Но значение у него есть, и оно известно лингвистам. Просьба, в которой есть lige, обретает... не вежливость, а обыденность, повседневность. Употребляя это слово, ты показываешь, что не требуешь чего-то особенного, что всё идёт своим чередом.А вот если оно не прозвучало – значит, ситуация выходит за рамки привычного. Твоя просьба необычна, она требует особого внимания, а может быть – и особых усилий. Может быть, она вообще не будет исполнена, и ты предполагаешь такую возможность.Lige используется не только в просьбах, но и в довольно резких требованиях. «Погладь lige лошадь» значит «остынь, успокойся». «Захлопни lige задницу» – «заткнись». Что интересно, оба пожелания, несмотря на грубость, имеют общую цель – привести ситуацию обратно к повседневной норме, пресечь то, что нарушает спокойствие.Такие вот филологические тонкости. anairos.livejournal.com/161960.html
Кот-снегоход.
