Чем больше котик, тем больше счастья!

Огонь подборочка!)))

Оригинал взят у в розги

Еще немного школьных правил 1872 года



Провинности и количество ударов розгами за них

1. Мальчики и девочки играют вместе – 4
2. Драка в школе – 5
3. Ссора в школе – 5
4. Игра на деньги или пари в школе – 4
5. Игра в карты в школе – 10
6. Залезание на дерево выше трех футов (за каждый фут) – 1
7. За вранье – 7
8. За вранье за пределами школы – 8
9. За называние друг друга кличками – 3
10. За ругательства в школе – 8
11. За приставание к девочкам – 10
12. За распивание спиртных напитков в школе – 8
13. За делание качелей и качание на них – 7
14. За отращивание длинных ногтей – 2
15. За неправильное поведение на дороге – 4
16. За поход в места, где играют девочки – 3
17. Это же касается девочек, которые приходят туда, где играют мальчики – 3
18. За приход в школу с грязным лицом или грязными руками – 2
19. За называние другого лжецом – 4
20. За борьбу в школе – 4
21. За обливание водой во время игры – 2
22. За шарканье ногами в школе – 4
23. За игру рядом с мельницей и ручьем – 6
24. За игру рядом с конюшней или любым опасным местом – 7

Мудрый рэбе
Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей таки приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы таки уверены, шо в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится

-----—

Мораль: когда обучаете персонал, думайте о практичности учебной программы.

(С)Pikabu

И ребе таки дельно говорит!

Сказок на ночь
Кусочек милой зимней сказочки про рыжую девочку и дракончика



И подборочка из сообщества vk.com/odsboo с моей небольшой правкой для большей связности.

— Можно мне ещё мороженого? — говорит маленькая принцесса.
— Сегодня ещё мороженого, — ворчит король, — Завтра потребуешь дракона.
— А можно?

— Ты навела порчу на девушку, — возмущается дракон, — Которая мне приглянулась. Её теперь даже собаки есть не станут.
— Меня принцесса попросила, — отвечает ведьма. — Но я тебе ничего не говорила.

Дракон собрался украсть принцессу.
— Нельзя безнаказанно красть принцесс, — говорят ему.
— Странно, — отвечает дракон. — Хорошо, кого-нибудь потом накажу.

Дракон украл принцессу и полетел к её парикмахеру, потом к её косметологу, потом к её тренеру по фитнесу, потом к её портному, потом в булочную за плюшками.
— За плюшками это для меня, — говорит дракон. — Всё, кончилась моя свободная жизнь.

— Дракон украл принцессу и закатил, по этому поводу, пир на всё королевство.
— Накормил всё королевство?
— Нет, сам всех съел.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

— Вот ты выдыхаешь пламя, а что вдыхаешь?
— А другие что вдыхают?
— Воздух. Но они не выдыхают пламя.
Дракон задумчиво:
— Может... я им плююсь?

— Дракон должен быть свирепым, ведьма мстительной, а принцесса безжалостной, — говорит отшельник. — А у Вас тут что?
— А отшельник должен быть молчаливым, — отвечает дракон.
— Или мёртвым, — соглашается принцесса.

— Не доверяй принцессам — второе правило дракона.
— А первое? — спрашивает принцесса.
— Не приближайся к принцессе. С ним у меня как-то не задалось.

— Это нехорошо, — говорит дракон. — Ты перебил всех, кто хотел меня убить.
— Да. Я защитник драконов, — отвечает рыцарь.
— Давай договоримся, — говорит дракон. — Полдня воюешь ты, полдня я. Я ведь тоже, в какой-то мере, защитник драконов. Тем более мне и кушать что-то надо. А с твоей "защитой" я с голодухи помру...

— В королевстве двухпартийная система. Либеральная партия считает, что дракон не должен летать пьяным. Консервативная — вообще не должен летать.
— А дракон?
— А дракон уверен, что драконы ничего никому не должны.
- А оппозиция?
- Ведьма что ли? Вот оппозиция его и спаивает.

— У нас с людьми есть некоторые противоречия, — говорит дракон, — Но мы их как-то решаем.
— Сжечь сказочный город и украсть принцессу это решение?
— Согласен, не самое лучшее. Но надо же с чего-то начинать.

Дракон:
— У меня аллергия на приворотное зелье. Мне его часто подливают. Сразу начинаю чихать огнём. Думаете, почему я столько принцесс пожёг?

— Это моё логово, — сказал дракон — сюда я прилетаю зализывать раны.
— У тебя бывают раны? — спрашивает принцесса.
— Душевные.
— У тебя есть душа?

— В этом зале у нас говорящее зеркало, но оно всегда молчит.
— Тогда почему оно говорящее, раз молчит?
— Раньше их было два и второе разбили за то, что оно наговорило лишнего.
— Я бы на его месте тоже перестал говорить.

— Так и будешь разгуливать тут в шапке-невидимке? — ворчит ведьма.
— Я голая, — отвечает принцесса.
— На таком холоде?
— Ладно, не голая, но шапку не отдам.

Гыыыыыыы! Пардон)читать дальше